Чего ждать от ребенка из детского дома — Сноб

Чего ждать от ребенка из детского дома

Они не доверяют взрослым

Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.

Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.

У них могут быть проблемы с границами

Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.

В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.

Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.

Иллюстрация: Рита Морозова

У него есть биологические корни, их нужно принять

Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.

Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.

Им труднее сформировать привязанность

Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.

Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.

Иллюстрация: Рита Морозова

Они привыкли к подаркам

Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.

Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.

Читайте также:  Симптомы низкого уровня тестостерона и как с ним бороться - GymBeam Blog

Им нужны понятные правила и рутина

Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.

Иллюстрация: Рита Морозова

Они будут проверять вас на прочность

После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».

Они будут бороться за ваше внимание

В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.

Электронный журнал о благотворительности

Филантроп

«Адаптация приемного ребенка в семье – непрерывный процесс»: что происходит, когда ребенок оказывается дома

Елена Кузнецова, журналист и приемная мама 7-летнего мальчика Алика, в материале ««Это был сложный шаг не только для меня, но и для ребенка»: история одного усыновления» написала, как в ее семье появился сын. Во второй части материала Елена рассказывает о том, что происходит после того, как ребенок оказывается в семье, — о сложностях адаптации для ребенка и для родителей, о том, откуда брать силы и чем помочь себе и ребенку на этому этапе.

Адаптация приемного ребенка в семье – это, как я уже сейчас понимаю, непрерывный процесс. У него есть начало, но, кажется, не видно конца.

Сперва я давала себе установки: только бы продержаться первую неделю, потом – протянуть как-нибудь первый месяц, потом — первые три месяца и так далее. Процесс привыкания у Алика шел, как учат в Школе приемных родителей, «как по нотам». В этот период были и истерики, и скандалы, и катание по полу, отказ от какой-либо еды кроме йогуртов, причем только с клубникой, ломание дверей и мебели, драка, игры в грудничка с требованием соски и памперсов, ночное скачки по квартире и прыжки с верхней полки шкафа, бессонные ночи и другие прелести.

К соскам, памперсам и играм в малыша относилась спокойно, так как знала из курса Школы приемных родителей, что это временное явление (время показало, что так оно и есть). Но в целом — масштаб трудностей превысил мои ожидания. Мне все казалось, что вот после трех месяцев будет проще. Окончание трех первых месяцев пришлась на 8 марта – и тут мне мой сыночек преподнес подарок: устроил жуткий скандал, истошно все утро и валялся по полу.

«За что же мне такое, чем я заслужила!» — думала я. Я знала, что будет трудно, но вот что так бурно и долго, не ожидала.

При этом у моего сына нет каких-либо серьезных патологий –лишь сильная задержка в развитии и гиперактивность, которая сегодня встречается у многих родительских детей. Нейропсихологи и психологи говорят, что при усиленной совместной работе через три-четыре месяца мой сын по развитию нагонит ровесников, проблемы с концентрацией внимания сгладятся, будет проще с занятиями.

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

Помощь маме

Что мне помогло выжить и восстановиться в этот сложный период?

Во-первых, понимание – что очень важно отдыхать и восстанавливаться самой. Психологи-консультанты неустанно повторяли инструкцию для пассажиров самолета: «сначала наденьте кислородную маску на себя – потом на ребенка». Очень полезным оказался прослушанный на сайте фонда “Измени одну жизнь” вебинар Александра Элиовича “Профилактика эмоционального выгорания приемных родителей”, в котором автор говорил, как избежать критических ситуаций, которые губительны как для родителя, так и для ребенка.

Во-вторых, я поняла, насколько важно общаться с такими же родителями, как я, – в клубах для приемных семей и формах.

В-третьих, важно понимать, что плохое поведение ребенка не нацелено против его приемного родителя – это лишь проявление его тревог и страхов, которые он не может контролировать и с которыми не может совладать.

С приходом приемного ребенка у меня, что очевидно, поменялось окружение. Мой ребенок стал очень сильным индикатором – с частью знакомых и родственников пришлось перестать общаться. Особое сопротивление и непонимание эта тема вызывает у людей пожилого возраста. Вот их излюбленные аргументы: «Ну надо было девочку»(причем говорят это при моем сыне), «Надо же пожить для себя и зачем такая обуза!», «Ты с ним очень церемонишься, а надо очень жестко и учить его порядку» (при том, что до это пять лет ребенок прожил в полной анархии).

Пришлось «удалить» из своей жизни людей, которые негативно относятся к моему шагу, и рассказывают страшные истории про то, как приемные дети спиваются, садятся в тюрьму и все знают про плохую наследственность. И окружить себя теми, кто помогает и одобряет. Примечательно, что после такой изоляции многие мои друзья и знакомые пересматривали свои взгляды и стремились вернуться в мою жизнь, но некоторые из них так и не возвращались.

Получилось так, что моя мама, которая сама предложила мне идею усыновления, в последний момент очень испугалась и всячески меня отговаривала. Такая же ситуация получилась и с моей сестрой, которая обещала полную поддержку и помощь. Но в итоге отнеслась к ребенку в моей семье как к конкуренту для ее сына за внимание бабушки и дедушки. И на первоначальном этапе мне пришлось приложить немало усилий, чтобы переубедить их или хотя бы не обращать внимание на их сопротивление. Это было нелегко, потому что я очень рассчитывала на их поддержку. Спустя полтора года ситуация сгладилась, особенно с мамой. Она всегда готова прийти на помощь, подменить и посидеть с сыном и стала настоящей бабушкой. Хотя до сих пор мама любит время от времени поворчать, что я взвалила на себя тяжелую ношу — поднимать больного (по ее мнению) ребенка, но отношение стало значительно теплее. Иногда мне кажется, что к моему сыну моя мама относится лучше, чем ко мне.

Читайте также:  ПомерИть; или; померЯть, как правильно

Среди знакомых появилось много приемных родителей и детей. Очень помогают другие мамы, приемные и нет. Я им говорю: «Мой сын хулиганит, чудит и не слушается», а они в ответ: «Наши делают то же самое». Я жалуюсь: «Он не может оставаться на одном месте больше десяти минут, плохо запоминает и вообще гиперактивный», а они в ответ: «И наши такие же». В общем, такой обмен впечатлениями приносит заряд оптимизма и большое удовлетворение, что не один мой такой. И такого заряда хватает на день-два.

Ресурсы онлайн и офлайн

Мне очень помогали вебинары фонда «Измени одну жизнь». Я поняла, что главное самой быть в ресурсе, тогда я смогу помочь ребенку.

Очень надеюсь, что мне удастся скорректировать поведение cына, хотя на это, как я понимаю сейчас, уйдут годы.

Я прослушала несколько лекций «Азбуки приемной семьи» фонда фонда «Арифметика добра» о травмах приёмных детей и их поведении. Они проводились в помещении клуба, а сейчас есть возможность следить за ними онлайн в режиме реального времени или позже послушать запись на сайте, что очень удобно. Их ведут психологи, педагоги, приемные родители со стажем. Если до этого я лишь время от времени консультировалась с психологами, когда лишь наступали острые моменты, то сейчас собираюсь прорабатывать травмы с опытным психологом Лилией Пушковой, попасть к ней мне помог фонд “Арифметика добра”. При этом я периодически советуюсь с психологом, к которой мы прикреплены службой сопровождения.

Государственные службы сопровождения пока находятся на стадии становления, но это тоже хороший ресурс для приемных родителей приемных семей. Их цель — помочь семьям, взявшим в семью приемных детей, помогать в адаптации: они предоставляют психологов, неврологов, логопедов и периодически тестируют опекаемых. Прикрепиться можно, подписав договор, к любой службе сопровождения по своему усмотрению или по направлению опеки. Такие службы создают на базе детских домов и домов ребенка, специалисты которых, в отличие, например, от сотрудников районных поликлиник и врачей, практикующих частным образом, понимают особенности детей-сирот. Я со своим мальчиком прикрепилась к ближайшему дому ребенка, и мы ходим заниматься к прекрасным нейропсихологу и к специалисту по системе Монтесорри.

Но данным службам предстоит еще выстроить правильно свою работу. Среди сложностей, с которыми столкнулась я, общаясь со своей службой, – высокая загруженность специалистов, которые занимаются в первую очередь с детдомовскими детьми, а приемные семьи идут по остаточному принципу. Причем количество таких прикрепленных «со стороны» растет в геометрической прогрессии – это же дополнительное государственное финансирование, поэтому записаться на прием очень сложно.

Отношения с опекой у меня сложились спокойные, ровные. Они мне особенно ни с чем не помогали (я полгода стояла у них на учете как кандидат, они так и не разу не позвонили ничего не посоветовали и не предложили). Но и не мешали тоже, особо не допекали проверками и бумажной волокитой. Если в других районах опеки дергают родителей, особенно после дела семьи Дель, заставляют заводить аккауты в соцсетях, размещать там фото детей, терзают с финансовым отчетами и бумагами. С моей опекой у нас “пакт о ненападении”, то есть я стараюсь выполнять их обращения и просьбы без задержек, и они меня лишний раз не дергают, — вот так мирно сосуществуем.

Мама на работе

Немного о том, как я организовала свой рабочий процесс. На работе я взяла месячный отпуск за свой счет, а потом два месяца работала дистанционно с повременной оплатой и жила за счет своих сбережений. О создании финансовых запасов минимум на 6 месяцев я позаботилась заранее. На работе к теме приемного ребёнка отнеслись с пониманием и предоставили такие возможности. Декретный отпуск у нас в стране по закону положен только тем, кто берет в семью ребенка до трех лет, моему сыну было уже шесть, поэтому отпуск мне не был положен.

На четвертый месяц я решила выйти на работу, устроив ребенка в детский сад. Хотя приемных детей рекомендуют держать дома год или два, чтобы дети успели привыкнуть к дому и отношения с родителями наладились. Но у меня выбора не было – и мой Альберт пошел в сад. По природе он очень общительный, поэтому адаптация прошла относительно легко, он сразу завел друзей. Хотя, конечно, новая обстановка требовала от него определенных усилий – к вечеру он очень уставал, поэтому я старалась водить его в садик на четыре дня.

Хорошо, что наработанный рабочий стаж и опыт позволяют договориться с работодателем о гибком графике. И я устроилась на полставки, то есть работала через день. С ежедневной работой я бы многого не успевала.

Новый этап

Сейчас Алик стал намного спокойнее, увереннее себя чувствует, быстрее засыпает. Он очень вырос, и у него взгляд домашнего ребенка. Он научился считать и знает многие буквы, у него улучшилась память. Если сравнивать его с обычными домашними детьми, многие из которых свободно читают в пять лет и декламируют стихи на детсадовских праздниках, то он по-прежнему отстает от своих сверстников в общем развитии. Но за полтора года он прошел колоссальный путь, и я считаю, что мы – молодцы, особенно сын.

Вот сидим мы с ним в открытом летнем кафе в парке, и он мне говорит: “Мама, а это кафе работает допоздна”. “Почему он так решил?” — думаю я. Он тут же добавляет: ”Смотри, здесь есть лампы”. Поднимаю голову и точно, по краю тента вмонтирован ряд ламп. Думаю: “Вот мой мальчик сообразительный, мыслит логично”. И тут же Алик говорит: “Вон посмотри солнечные батареи и показывает на фонари, которые работают от солнечных батарей. Я же удивляюсь про себя: “Откуда мальчик из глуши, где и обычные электрические лампы на улице вечерами не горят, уже знает про солнечные батареи!”.

Еще год назад он с трудом говорил, путая падежи и числа, мало знал, ничего не запоминал, и жаловался мне: “У меня ум тонкий…”.

И, конечно, самое главное — у нас появилась привязанность, мы часто говорим, что любим друг друга. Я называю его «любимым сыночком», а он меня – «самой лучшей мамой». Я стараюсь обнимать и целовать его как можно чаще. У нас бывают такие счастливые дни. Конечно, это появилось не сразу. Просто вначале Алик очень хотел в семью и при первом же знакомстве начал называть меня “мамой”. Я очень хотела ребенка, и меня это подкупило. И вот так встретились два одиночества. И еще я увидела, что он меня сразу принял, я ему понравилась.

Несмотря на все его выходки и мои выпады, мы всегда мирились перед сном. Что бы ни происходило, мы обнимались и целовали друг друга на ночь. И в итоге месяцев через восемь-девять у меня как-то само собой стало вырываться “родной”, “любимый”. Я даже сама себе удивилась! Ни я, и ни он не прилагали к этому особых усилий, все само по себе получилось — образовалась любовь и привязанность.

Самое сложное сейчас — это когда происходят «откаты» назад. Вот у нас все мирно и прекрасно, а на следующий день он переутомился, подрался или возник другой стрессовый момент — и пошел резкий откат, капризы, скандалы. Все это случается неожиданно, и в такие моменты очень непросто.

Читайте также:  Лекарства для чистки кишечника — поиск лекарств и наличие в аптеках

Вообще, я уже поняла, что у моего сына сильный характер, он уже прошел “огонь и воду” и просто никогда не будет, но я учусь с ним договариваться и верю, что конфликтов у нас будет все меньше и меньше. Во всяком случае к его подростковому возрасту я уже полностью готова.

5 советов приемным родителям: как пережить период адаптации ребенка в семье

Когда люди решаются стать приемными родителями, это не финал, а только начало долгого пути. О том, какие трудности ожидают семью в период адаптации и какие действия могут помочь пройти этот сложный этап, рассказала президент благотворительного фонда содействия семейному устройству «Найди семью» Елена Цеплик.

Елена Цеплик специально для «Социального навигатора»

1. Подготовка к приему ребенка — не формальность

Правильная подготовка к приему ребенка очень важна. Приемное родительство кардинально отличается от родительства кровного, как и приемный ребенок отличается от того, кто с первых дней жизни растет с мамой и папой, окруженный теплом, заботой и любовью. В детские дома не попадают дети из счастливых и благополучных семей. Жизненный опыт этих детей несопоставим с обычным, нередко им выпадают такие испытания, которые невозможно представить нормальному человеку.

Да и сам факт попадания в казенное учреждение для ребенка — отдельная тяжелая травма. Не зря специалисты сравнивают уровень стресса, переживаемого ребенком в детском доме, с уровнем стресса человека во время бомбежки. Все это не может не накладывать отпечаток на развитие ребенка, на формирование его личности и его поведение.

Чтобы период адаптации прошел без существенных потерь, необходимо вооружиться максимальным количеством знаний о детях из детских домов. Для этого и существуют школы приемных родителей (ШПР). Окончание ШПР сейчас является обязательным для всех, кто планирует приемного ребенка.

Но надо понимать, что школа школе рознь: многие просто формально снабжают будущих приемных родителей минимумом информации и выдают необходимую бумагу. Это быстро, это не потребует усилий, но последствия, скорее всего, будут очень тяжелыми.

Лучше выбрать ШПР, по окончании которой вы будете знать, с чем можете столкнуться и куда обратиться за помощью.

Таких ШПР немного, к сожалению. Этот институт пока что слишком молодой. В Москве я с уверенностью рекомендую школу при Институте развития семейного устройства Людмилы Петрановской. А в других регионах лучше всего искать рекомендации уже состоявшихся приемных родителей.

Я также считаю очень правильным оценить свои ресурсы в качестве приемного родителя совместно со специалистом, которому вы доверяете. Подчеркну, что эта рекомендация не имеет никакого отношения к прохождению психологического тестирования, на котором в последнее время настаивают опеки! Но, например, если в ШПР с вами работал хороший психолог, поговорите с ним по окончании занятий — вы получите много ценных и работающих советов.

2. Готовьтесь к самому худшему сценарию и не рассчитывайте на быстрое улучшение

С приемным ребенком будет трудно. Скорее всего, очень трудно. И лучше заранее взвесить свои ресурсы: оценить финансовое положение семьи (прежде всего стабильность заработка одного из родителей), прикинуть возможности нахождения вместе с ребенком (как правило, маленьких детей сложно сразу же отдать в детский сад, а школьникам нужно особое внимание при адаптации в школе), узнать о разных способах получения медицинской помощи (обычно у детей из детских домов есть потребность в серьезных обследованиях — многие диагнозы нужно подтверждать или уточнять, после чего появляется необходимость в лечении и в медицинской реабилитации).

Но нужно понимать, что просчитать все невозможно. И трудности будут возникать там, где вы и не думали: в мелких бытовых вопросах, в отношениях с другими членами семьи, в учебе и семейном досуге.

Главный совет здесь — набраться терпения, быть последовательным, но гибким, и не рассчитывать на быстрый результат. Психологи говорят, что для того, чтобы полностью преодолеть негативный опыт детского дома, ребенку нужно пробыть в семье столько же времени, сколько он провел в казенных стенах.

Считайте и настраивайтесь на длинную партию.

3. Не стесняйтесь просить о помощи

При неизбежных проблемах, с которыми вы столкнетесь, очень важно не замыкаться в узком семейном кругу, а искать и просить любой помощи. Вам трудно, вы взвалили на себя действительно ответственную и тяжелую работу, и вам действительно может быть нужна помощь.

Обязательно обращайтесь к профильным психологам, которые имеют хороший опыт работы с приемными детьми и замечающими семьями. Такие специалисты помогут и вам, и ребенку привыкнуть друг к другу, принять друг друга, пережить прошлые травмы и начать строить нормальную жизнь. Конечно, такие специалисты есть далеко не в каждом регионе, но можно искать и способы дистанционной квалифицированной помощи.

Центры поддержки приемных семей благотворительного фонда «Найди семью» регулярно проводят бесплатные группы, в которых работают психологи.

Такие группы работают в Москве, в Лобне Московской области, Санкт-Петербурге, Гатчине Ленинградской области, Нижнем Новгороде, Екатеринбурге. Совсем скоро начнет работу центр в Ступино Московской области.

Контакты центров можно найти на сайте фонда.

Не пренебрегайте и помощью тех, кто просто любит вас и хочет быть полезным: пусть подруги помогают с другими детьми, а бабушки — с уборкой и готовкой.

Самое главное в период адаптации — ваше ресурсное состояние, ваши силы и ваше душевное спокойствие. Только так вы сможете помочь вашему сыну или дочери стать домашними и научиться жить в семье.

4. Читайте и разговаривайте

Период адаптации — обычно очень серьезное испытание для внутрисемейных отношений. Приемный ребенок забирает такое количество сил и энергии, что часто отношения между супругами тоже переживают кризис. Как и в любом другом кризисе, здесь очень важно не замыкаться в себе: постарайтесь проговаривать свои чувства, слышать волнения и беспокойство друг друга. Ведь вы оба по-прежнему нуждаетесь в понимании, участии, любви и поддержке. Чем более открытыми и готовыми к обоюдному сочувствию вы будете в этот непростой период, тем больше шансов пройти его без потерь.

Очень полезно бывает также и чтение специальной литературы (сейчас уже есть довольно много хороших книг о приемном родительстве), и общение с другими приемными родителями.

Например, на форумах, где многие успешные и состоявшиеся приемные мамы делятся опытом и просто поддерживают тех, кому сейчас тяжело. Подпишитесь на опытных приемных мам в соцсетях, вступите в профильные группы на «Фейсбуке» — все это даст вам возможность чувствовать себя неодиноким и понимать, что сходные проблемы есть не только у вас. И главное, что все это временно. Станет легче. Обязательно.

5. Любите себя

Период адаптации приемного ребенка забирает очень много сил, и это не неделя и не месяц. Прежде чем жизнь семьи войдет в нормальное русло, пройдет очень много времени. Нужно постоянно помнить, что быть опорой для пережившего много страданий ребенка может только сильный, неистощенный эмоционально взрослый.

Вы для ребенка сейчас — маяк, якорь, проводник в новую жизнь и гарант того, что все это окончательно, навсегда, что больше он никогда не будет предан взрослыми, оставлен в беспомощности, не защищен, лишен заботы. Это сложная роль, и она требует много сил.

Поэтому важнейший навык, который должен быть у родителей, — это уметь вовремя «поймать» момент, когда ваши силы на исходе, и дать себе отдых, возможность передохнуть, получить приятные эмоции, не испытывая при этом чувства вины.

Вы можете и должны иметь возможность заботиться о себе, выходить куда-то без ребенка, делать себе подарки и заниматься своим здоровьем. Это не просто нормально, это необходимая защита и для ребенка тоже.

Ссылка на основную публикацию
Часто задаваемые вопросы об эмболизации маточных артерий
Myoma.org.ua Показания к эмболизации маточных артерий практически совпадают с показаниями к другим хирургическим методам лечения миомы матки. Коротко их можно...
Цифран СТ цена в Москве от 336 руб, купить Цифран СТ, отзывы и инструкция по применению
Цифран СТ, табл. п/о 500 мг+600 мг №10 Всего цен на Цифран СТ в аптеках Москвы: 599 Первая « 1...
ЦКБ; Центральная Клиническая Больница; УДП РФ ВКонтакте
Reuters узнал о строительстве корпуса ЦКБ для высшего руководства страны На территории Центральной клинической больницы (ЦКБ) планируется строительство нового здания...
Частое и редкое мочеиспускание причины нормы — Smart Medical Center
Сколько раз должен мочиться взрослый человек: норма, объем мочи за одно мочеиспускание Существуют определенные нормы мочеиспусканий в день, и отклонения...
Adblock detector